Wie sage ich es am besten?
Wir alle kennen die Situation: Ein weiteres Mal haben wir beschlossen, unserem "Leben" eine Ende zu setzen, doch etwas hindert uns: Wie sag ich's Muddi?
Nachdem auch das Dr.-Sommer-Team keine kompetenten Ratschläge diesbezüglich erteilen konnte und auch die Telefonseelsorge (Nummer vom Darki, you know) nicht zu erreichen ist, bleibt nur noch eine Lösung:
Das Dr.-Ewiger-Beschissener-Regnerischer-Beschissener-
Unglaublich-Doofer-Blöder-Herbst-Team, Tochtergesellschaft der Company.
Das fachlich geschulte Personal (Kathrin und Helen) legt dir nicht nur zu Show die Tarotkarten, NEIN!, es erkennt auch die wahre Botschaft dahinter.
Im Service inbegriffen sind:
~ kostenlose Abschieds-SMS bzw. Videobotschaft (in Zusammenarbeit mit Kai Pflaume, inklusive Wohnwagen und Videorecorder)
~ Selbstmordset A, B, C oder D **
Musterbeispiele unserer mustergültigen Musterültgkeit:
~ Abschieds-SMS an Schatzi: "Liege im Sterben, weiß noch nicht, wie lange es dauert. Bis dann. Hdl. =)"
~ Abschieds-SMS an Vati: "Komme später. Grüß Mutti!"
~ Abschieds-SMS an Darki: "Mach den Zeitfresser an."
~ Abschieds-SMS an das DRK: "Liege im Straßengraben, kann meine Beine nicht spüren; B6 Richtung Bautzen gleich hinter Bischofswerda. Der Organspendeausweis befindet sich in meinem Nachtschrank im zweiten Schieber von unten rechts, der mit dem gelben Knauf!"
* Wer innerhalb der nächsten 66 Stunden ein Dr.-Ewiger-Beschissener-Regnerischer-Beschissener-
Unglaublich-Doofer-Blöder-Herbst-Team-24-Stunden-Abonnement abonniert, bekommt das erste Rasierklingenset gratis oder gewinnt wahlweise eine wunderschöne Henkersmahlzeit (All-Arsen-Inclusive!) mit Kathrin und Helen dazu.
** A: Strick; B: Müllbeutel, Familienflasche Butangas; C: 5 extralange und extrascharfe Rasierklingen; D: 5-kg-Tüte Schlaftabletten... Zu allen Sets gibt es einen kostenlosen Killerkuli der Yelso (Fusion aus Yello und ENSO, voraussichtlicher Zeitpunkt der Genehmigung: 01.01.2021, Zeitraum der Gegenklagen noch unklar) dazu.
Nachdem auch das Dr.-Sommer-Team keine kompetenten Ratschläge diesbezüglich erteilen konnte und auch die Telefonseelsorge (Nummer vom Darki, you know) nicht zu erreichen ist, bleibt nur noch eine Lösung:
Das Dr.-Ewiger-Beschissener-Regnerischer-Beschissener-
Unglaublich-Doofer-Blöder-Herbst-Team, Tochtergesellschaft der Company.
Das fachlich geschulte Personal (Kathrin und Helen) legt dir nicht nur zu Show die Tarotkarten, NEIN!, es erkennt auch die wahre Botschaft dahinter.
Im Service inbegriffen sind:
~ kostenlose Abschieds-SMS bzw. Videobotschaft (in Zusammenarbeit mit Kai Pflaume, inklusive Wohnwagen und Videorecorder)
~ Selbstmordset A, B, C oder D **
Musterbeispiele unserer mustergültigen Musterültgkeit:
~ Abschieds-SMS an Schatzi: "Liege im Sterben, weiß noch nicht, wie lange es dauert. Bis dann. Hdl. =)"
~ Abschieds-SMS an Vati: "Komme später. Grüß Mutti!"
~ Abschieds-SMS an Darki: "Mach den Zeitfresser an."
~ Abschieds-SMS an das DRK: "Liege im Straßengraben, kann meine Beine nicht spüren; B6 Richtung Bautzen gleich hinter Bischofswerda. Der Organspendeausweis befindet sich in meinem Nachtschrank im zweiten Schieber von unten rechts, der mit dem gelben Knauf!"
* Wer innerhalb der nächsten 66 Stunden ein Dr.-Ewiger-Beschissener-Regnerischer-Beschissener-
Unglaublich-Doofer-Blöder-Herbst-Team-24-Stunden-Abonnement abonniert, bekommt das erste Rasierklingenset gratis oder gewinnt wahlweise eine wunderschöne Henkersmahlzeit (All-Arsen-Inclusive!) mit Kathrin und Helen dazu.
** A: Strick; B: Müllbeutel, Familienflasche Butangas; C: 5 extralange und extrascharfe Rasierklingen; D: 5-kg-Tüte Schlaftabletten... Zu allen Sets gibt es einen kostenlosen Killerkuli der Yelso (Fusion aus Yello und ENSO, voraussichtlicher Zeitpunkt der Genehmigung: 01.01.2021, Zeitraum der Gegenklagen noch unklar) dazu.
company - 13. Feb, 17:02